всякое бывает...

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода
дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась
бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который
передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и
услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее,
если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из
машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала
меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему
колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел
рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и
хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от
неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость
поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой
ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове
предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я,
при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные
остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь,
вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь
поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и
бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого
подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о
гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом
последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись,
ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в
протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело
полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло
все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал
глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в
разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы.
Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице
каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол.
Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он
забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость,
но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь,
полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым,
при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в
результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно
объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из
боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается
ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку,
открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился.
При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал
пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало,
после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить
половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана.
Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной
боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила.
Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со
слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные
покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину
наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением
ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не
сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала
меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать
всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк.
Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это
были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии.
Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи,
прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в
каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное
хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё,
мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите,
х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к
машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось
все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...

Навигация

Блок пользователя

Спонсоры

И еще...

Последние темы